最近的心情挺极其微妙，平静的时候什么也干扰不了，凌乱的时候什么也平静不了。所以最近的日子过的有点起伏。治疗癫痫病要的费用多吗清晨，虽然会在如何治疗癫痫病美好里醒来；但夜晚，却容易在焦灼中睡去。他们说我看起来很快乐，永远乐呵呵的模样；他们说我真是个幸运的姑娘，总是能够峰回路转遇见贵人。
他们说的好像真的，可是其实我有很多焦虑。我焦虑的事情还真不算事情，可是它们就是萦回在我心间，扰的我不得安宁。怎么办，我寝食难安，就最近，就今天，就刚刚，就现在。甚至听歌，写字，看书，都不能安抚我。有时很奇怪自己为何不是个吃货，这样在不开心的时候可以多个安抚自己的方式。可惜我不是。
我为什么会焦虑？我想大抵是因为对自己不够满意，是的，我对自己不满意，所以才各种焦虑。曾经我有一份庞大的自信，在那份自信里，我觉得自己所向披靡，无人能敌。可是，现在，我那庞大的自信像泄了气的气球，蔫了。我突然觉得自己狭隘，懂的太少，看见他人兰州治疗癫痫病医院哪家最好熠熠生辉的才华，会各种羡慕，也会各种失落。是的，他们那么优秀，而自己怎么可以这么井底之蛙。所以，我有点嫌弃自己不够有厚度。
此外，我发现自己的内心悄无声息地住了一位恐惧先生。并且，在夜深人静时，它与我聊了人生，所以我开始焦虑。我发现自己在做喜欢的事情上不再像最初那般纯粹——只是因着喜欢。我不喜欢这样的自己，可是我又在做着这样的自己，所以有点矛盾，所以在内心两个我在撕裂，在斗争，当然谁都没打过谁，因为这个有点失真的我总是立场不坚定，她一会儿想要这样，一会儿想要那样，所以我开始为之担忧，怕她迷失自己。说到底，是嫌弃自己不再纯粹。
还有，我发现自己不再有许多灵感，不再有许多奇思妙想，这太恐怖了，我无法想象失去对生活感知的母猪疯是什么引起自己会有多么糟糕。天知道，她是以此为生的啊。她多么热爱她的那些瞬间迸发出来的灵感啊。所以，在最近才思枯竭的状态下，她显得异常焦虑。
还有，我发现自己有点在乎外界的声音，它们干扰了我。是的，我讨厌这样容易被环境影响的自己。从小到大，便有一种自滤能力，时常能够屏蔽掉外界的声音，可是现在这种能力日渐弱化。我开始在意别人的看法，不再像当初那般对待自己的坚持，似乎有点轻易妥协的意思。可是我不喜欢这样的自己，但又担心违背其意愿。
我将这归咎于自己不够有说服力，而说服力需要自己去证明，而此刻的自己又不具备证明自己的事迹。所以我显得异常焦虑。说到底是觉得自己不够美好，如果足够美好，那么这一切恐惧都将烟消云散。（文/半杯暖，原文链接）
